Terribile!!!
Gli uomini sposati citati nel precedente articolo.
Ho creato il terrore.
Tre signore nel panico, due telefonate ridicole, un incontro disarmante.
Ma, cielo!, quanto mi sono divertita....

La signora dal nome strano, sovrappeso.

Drinnnnn (no il mio telefonino non fa drinn ma scrivere dudidududududà per simulare la suoneria non rende)
Numero sconosciuto, di solito non rispondo, ma in questo periodo di serrata ricerca di un lavoro rispondo anche al riconoscibilissimo numero dei rompiscatole di fastweb.

"Kashi?"
-si stordita sono io hai chiamato il mio cell-
"Si?" serissima rispondo.
"Sono Xxxxx. Ho bisogno di parlarti"
-Uh! Si è riconosciuta nella moglie del tizio semicalvo -
"Ho poco tempo ma prego... dimmi"
Mi siedo. Bicchierone di Ferrarelle, mmmh la mia perversione!, e mi preparo ad ascoltare.
"Hai presente il tuo blog?"
VI GIURO. L'ha detto davvero.
No cara, non l'ho presente. scrivo, posto e poi cancello dalla mente ogni singola parola... bah, sarà il grasso che le ottunde la mente.
"Si, l'ho presente." insisto "dimmi"
"Io credo che tu abbia frainteso l'amicizia di Xxxxxx, dice di non averti mai fatto proposte, è un uomo fedele"
Cosa posso aver frainteso nella frase "Prendiamoci un giorno per noi, un giorno di ferie dalle nostre vite e godiamocela" Ah! Forse intendeva "Andiamo a messa insieme? Poi festeggiamo la tua ritrovata fede con un calice di Vinsanto!" .
In pochi istanti penso a come rassicurare il botolo che ho al telefono.
"Dai sono racconti di fantasia" (trattengo a stento le risa). Non mi riferivo a nessuno in particolare!
Borbotta qualche parola di scusa, due convenevoli e la conversazione finisce.

La moglie glabra del Marito pelouches.

Driiiinnnnn (leggi sopra bla bla bla suoneria bla bla bla onomatopeico... bla bla bla)
Nome di donna.
Parto brillante, fingendo che la sua sia una telefonata di cortesia.
"Daaaaaaiiii ciaaaaoooo che bello sentirti come stai!"
Silenzio.
"Xxxxx , raccontami!"
Silenzio.
Sto per mettere giù quando sento netto e distinto "Stronza". Click.
Oh! Ma è colpa mia se tuo marito mi scrive(va) tutto tenero e gentile frasi romantiche su fb?Io evitavo di rispondergli se non a monosillabi.
Voglio un premio, non un insulto!

E la moglie dell'uomo perfetto?
L'ho incontrata per strada, si è giustificata dicendo che Xxxxxxxx è fatto così, flirta un po' con tutte ma mai andrà oltre...
Certo con me non è andato oltre, ma con almeno due conoscenti comuni....
La lascio nella sua beata ingeniutà...

La moglie del nanetto assatanato non mi ha contattata. Penso stia andando in ordine alfabetico per scusarsi con tutte noi che abbiamo subito almeno un tentativo...

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Ho vissuto la mia Milano ad agosto.
Per quattordici giorni è stata mia. Mia.
Incantevole.
Amici preziosi con cui ho respirato angoli della città; passeggiate interminabili. Solo il rumore dei nostri passi, le mie risate.

Serate alla Nicchia, oh! Vi parlerò della Nicchia dei Sapori!, ristoranti nuovi.
Si, io quarantaduenne abitudinaria come un ultraottuagenario ho sperimentato, forzatamente, ristoranti nuovi.
Erano chiusi TUTTI i miei ristoranti preferiti. Capisco Bice in via Borgospesso o il bistrot della Pesa, diamine ma che chiudano in estate Joe Penas, il Ciriboga, il Thai sui navigli.... bah, La crisi... sarà la crisi.
La Mia Milano.
Ho vissuto la mia Milano. Ricordi preziosi dell'inizio della mia nuova vita.

E loro?
I miei spasimanti? Si sono arresi ai miei costanti rifiuti?.
No.

Agghiacciata da ritorni inaspettati.
Squilla il telefonino.
-"cara so che sei libera finalmente, sono a milano a metà agosto, posso prenotare un hotel per noi?" (avrei dovuto scattarmi una foto, espressione del viso: perplessa)
"no"
"ma io vorrei fare l'amore con te!" (avrei dovuto scattarmi una foto, espressione del viso: molto perplessa)
"non è il momento storico, per me, per pensare di avere rapporti con chicchessia"- rispondo io garbatamente anche se un vaffanbrodo l'avrei trovato più adeguato-
"E' vero, devi volerlo anche tu..." -ma No! Davvero! Nel 2013 non si possono prendere donne a caso e possederle, serve il loro consenso. (avrei dovuto scattarmi una foto, espressione del viso: molto molto perplessa)
Dannate buone maniere, l'ho anche salutato in modo educato, poi, inesorabile, il mio click!
Addio caro personaggio pubblico che pensi di poter avere chiunque! Non ci siamo proprio...

Intenerita da parole romantiche.
Sei uno che con le parole ci vive, mangia.
E quando mi dici "molliamo tutto, voglio sposare te" un po' vacillo.
Dimentico che non sono ancora separata e che prima di tre anni non posso sposare nessuno.
Dimentico che io non mollerei Milano MAI
Dimentico che sono allergica ai cani (ma cavoli, è imprescindibile nella tua proposta, il cane nella villa al mare? )
Vacillo.
Ho un istante, prima di risponderti "no" in cui vacillo...
E adoro perdermi in quell'istante.

Divertita dalla sfrontatezza degli uomini sposati

-Ciccia no, non ti preoccupare, tuo marito no, quest'anno mi ha graziata con le sue proposte. L'ho respinto l'anno passato. Cara, tu apprezzerai l'articolo ma io proprio il nanetto assatanato non lo gradisco! Leggesse almeno...-

-Stella, anche tu fai sonni tranquilli. E' calvo, ha la piazzetta in testa... No! Dai che orrore... Anche a lui ho già detto no. Svariate volte.-

-si Tesorina, sarà anche simil pelouches il tuo consorte, è tanto dolce quando mi manda i cuor...

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-tornerò a raccontarvi quanto gli uomini siano bizzarri e sciocchi di fronte a due occhi azzurri e indipendenti emotivamente; per ora... un po' di quotidiano!-

Ho una notevole forza fisica.
Si.
Me ne dispiaccio, tanto, non è molto chic. Ma è così.
Non c'è peso che io non possa trasportare, non c'è fatica che non possa sopportare.
Dannazione, però sudo.

Ti chiamo.
"Ehi, è arrivato il pezzo" . Dotata di portineria ricevo io, quando serve, i pacchi delle mie amiche.
"Passo a prenderlo, domani lo montiamo"

Il pezzo: elemento estraibile da inserire tra lavatrice ed asciugatrice. Asciugatrice che a causa delle piccole dimensioni di casa di Lu era già stata posizionata, da me, sulla lavatrice. In attesa del pezzo.

Ora il pezzo c'è. Lavoriamo, cara!

Il look.
Donna di fatica? Blu... Unicamente blu. Un po' Cipputi , un po' casual chic; pinocchietti, maglia con manichina a tre quarti e ballerina in tono, ovviamente.
Capelli legati, chignon basso.

Perfetta. Oh! Mi sento davvero perfetta. Per i primi cinque minuti.

La scelta della manichina tre quarti, dio come mi sta bene!, si rivela inappropriata. L'alone di sudore si estende sotto la mia snobbissima ascella.
Grondo molto poco elegantemente, rimango in pantalone e reggipetto... Reggipetto sportivo. Che regge il petto, non avvolge delicatamente il seno. Niente di erotico, un sano reggipetto facente le sue funzioni.
Continuiamo i lavori.

Lo chignon basso diventa presto una codaccia raccolta in un elastico, le ballerine volano da qualche parte in sala; l'asciugartice pesa, devo puntellarmi con i piedi al muro!
In due o tre mosse sistemiamo tutto. Addirittura Lu sega e crea nel mobile ad incasso un vano per far passare i cavi.
Grandi! Brave.
Fino a che.
"Cazzo Kashi i feltrini!!!!!"
La guardo nel panico.
Mi mostra il pezzetto di carta dove sono incollati i Perfidi Feltrini: vanno sistemati sotto l'asciugatrice.

Ricominciamo:
-solleva l'asciugatrice
-appoggiala sul mobiletto provvisorio
-applica i feltrini
-riposiziona l'asciugatrice sopra la lavatrice.
Penso "puzzo, sono spettinata, il mascara mi segna il viso come un antico Pierrot, però che soddisfazione. E senza uomini forzuti!"
Gongolo.
Fino a che.
"NOOOOOOOOO i feltrini vanno messi anche sotto al cassettino estraibile! Altrimenti si rovina la lavatrice!!!"
"No, Lu dai scherzi."
No non scherza....

Tanto ormai sono un cesso...
Tanto ormai ho i muscoli caldi...
Tanto ormai so applicare i feltrini come se fosse la mia professione!
Tanto ormai l'ho inseguita per la casa con l'ascella pezzata.
Tanto ormai ho gettato alle ortiche il bon ton, per oggi.

E così...
-solleva l'asciugatrice
-appoggiala sul mobiletto pr...

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Milano!
Finalmente dopo anni sei mia ad agosto.
Lunghe passeggiate, spazi incantevoli, liberi.
Ignoro, quasi, le signore vestite come delle dodicenni, la mia opinione è sempre la stessa: in alcuni negozi non dovrebbero vendere alle maggiorenni, ignoro anche uomini che indossano i sandali, certo cari fate pure, siamo al mare giusto?, cerco di non tossicchiare scontenta di fronte alle ginocchia pelose che spuntano dai bermuda di alcuni...
Fate pure, ho detto che vi ignoro; il desiderio di vivere la mia meravigliosa città in estate supera il disgusto per gli orrori di cui sopra.

Mi preparo per una serata al cinema.

Sono passate le diciassette? Si. Posso indossare l'abitino nero.

Arriviamo al Bicocca Village per il primo spettacolo, quello delle venti; non commento la zona, dovrei litigare con troppe persone, poi.

Ingresso (confido nell'efficacia del sistema anti incendio e che non si debba fuggire da un'orda di zombie:portoni così pesanti non ne ho mai trovati...)
Scale mobili (architetto dimmi quanto Jack Daniel's hai bevuto quando hai progettato le orrende e mal distribuite scale mobili di questo delizioso centro commerciale?- è un centro commerciale vero il Bicocca Village?-)
Sala 9, semi vuota, ultima settimana di programmazione del film. Ci accomodiamo.
Ho gradito gli zombie del film, dinamici! Correvano, si arrampicavano. Molto sprint.
Non ho apprezzato la fila di non morti parlanti davanti a me.
Famigliola numerosa che ti siedi vicino ad una signora snob al cinema, ti spiego alcune piccole regole. Se vuoi sopravvivere. A me.

Pop corn: si mangiano senza parlare, sbattere la bocca, ridere sguaiatamente.
Bevande gassate: sei un'adolescente, non un'idrovora piccola ragazzina senza un'idea precisa di che cosa voglia dire "abbinamento di colori", si beve piano e senza fare rumore.
Non è vietato parlare: per qualche istante e con il vicino di poltrona. Chiamarsi da un'estremità all'altra della fila invece è illegale, adulti sovrappeso che date il cattivo esempio!
Pur di vedere il tuo fidanzatino lo hai portato al cinema con mamma e papi (e sette cugini, quattro nipoti ecc?)? Evita i gridolini e le risatine per catturare la sua attenzione. da che mondo è mondo si limona in silenzio, al cinema.

Smartphone: non si tiene acceso tutto il tempo per cazzeggiare con il vostro pupazzetto rosa Pou che va pulito, lavato, nutrito. E non si cerca la trama del film per spoilerarsi le scene clou!!! Ops... Ehm.... Cioe'... Questa ero io......

Il mio principesco accompagnatore (badate bene: accompagnatore, non fidanzato, non filarino- quanto fa bon ton scrivere filarino!- nulla. Il mio Principesco accompagnatore. Punto.) ha passato la serata a darmi della testona, a bofonchiare "ussignur", sottovoce, ovviamente lui è un Principe!, e a temere di dover signorilmente declinare l'invito ad un...

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Signori!
Non ho ancora un cartaceo che dichiari la separazione, non ho messo firme, oddio su un paio di generosi assegni all'avvocato sì; è tutto ancora uno scambio di letterine con l' (ex)coniuge.
Abbiate pazienza.

Non è mia intenzione passare dallo stato di separata a quello di single -non me ne vogliate voi che lo siete, ma fa cosi poco bon ton! per me-
Non penso, forse, a risposarmi. Ora.
Voi si, pensate di sposare.
Me.

La proposta romantica....

"Sposiamoci. Andiamo a vivere al mare, prendiamo un cane... (non ho avuto cuore di dirgli che sono allergica!) ...viviamo con poco (no, caro, grazie no) ...facciamo passeggiate romantiche, vino bianco.... e amore."

Lo ammetto, avevo l'occhio azzurro a forma di cuore mentre ascoltavo tanta dolcezza.
La mia risposta? Ad una tale richiesta, molto signorilmente ho sorriso, sbattuto gli occhioni e dirottato la conversazione

La proposta pratica...

"Kashi economicamente non te la stai cavando bene...(Caro davvero? Lo sa il mondo che cerco lavoro e che vorrei disperatamente allontanarmi economicamente dalla situazione in cui vivo) che ne pensi se uniamo le risorse (eh? Ho capito bene???) e ci sistemiamo prima vivendo insieme e poi sposandoci. Se vuoi magari ognuno si fa la sua vita...."

Non solo non gli ho risposto, l'ho privato del mio saluto, della mia persona.
Screanzato!

La proposta gentile

"Sei così stanca, amica mia! Firma un qualsiasi accordo che poi penso io a te..."

Certo come dei novelli Berlusconi e Pascale a ruoli invertiti, pero'. Tu anzianotto che badi alla tua piacente moglie di mezza età.
Mi sono figurata la scena.
Ho immaginato il paragone di cui sopra.
Sono inorridita e fuggita, ridendo a crepapelle. Ah! Che caduta di stile, mio vecchio Lord!

E poi la tua.... ?

Chiacchieriamo, parliamo dei tanti lavori che potrei fare se mi trasferissi all'estero.
Mi racconti di isole bellissime "dai accompagnami sarebbe divertente e lavorare vicino alla spiaggia è meglio che farlo in via Torino".
Un po' ti ascolto, un po' sogno, un po' penso "chissà..."
Ipotizzo ad alta voce un matrimonio a Tenerife sulla spiaggia...
"Si testona, con un buon accordo prima pero'!"
Mi dai un bacio sulla testa e torniamo a ridere insieme, e ricordo che siamo Principescamente amici...

Mi vuoi sposare?
Non propormi un contratto, fammi sognare... .... ..... e aspetta almeno che sia ufficialmente separata!

Vostra, bionda.
Kashi

Dei fidanzati immaginari.

Prima di leggere, guardatevi un paio di mie foto... Fatevi un'idea del mio aspetto fisico.
...
Gradevole, vero?

Ora.
State pensando di affibbiarmi un fidanzato immaginario? Bene, se vi diverte fatelo, ma diamine che, almeno fisicamente, sia mio pari!
E' stato quasi straziante recentemente scoprire a chi, alcuni, mi accompagnano.

No.
E' alto un metro e uno zufolo, ha evidenti segni di patologie della pelle, i libri che ha letto sono meno di tre, è maleducato e volgare? No. No grazie lasciatelo alla moglie, lei gradisce... a me non interessa l'articolo.

No.
E' alto, medio belloccio, una vistosa calvizie rovina l'insieme e ehm, è guerrafondaio con una media di un libro letto, credo, all'anno? No grazie, lasciate anche lui alla moglie che apprezza.

No.
E' particolarmente ricco, di aspetto gradevole, con un buon lavoro ma irrimediabilmente ignorante? No... Di nuovo declino.

Mmmh.
Lusingata dall'abbinamento "ballerina bellissima nordica/Kashi". Davvero gradevole il soggetto, ma non mi interessa.

No.
Non sono fidanzata con il meraviglioso scrittore esordiente, affascinante, colto, sexy e che conosco da una vita... Rinuncio, in questo caso, magari solo momentaneamente...

No.
Raccapricciante essere stata avvicinata, anche solo nell'immaginario malato di alcuni, a questi figuri.

Ricordate...
Sono bionda, snob, mediamente colta e adoro vivere seguendo le regole del bon ton...

Volete fidanzarmi con qualcuno?
Che ami leggere, viaggiare, che sia di grande cuore e bellissimo, che sia scontroso e snob.
Chi?
Praticamente un Principe....


Vostra, bionda.
Kashi

Edited by kashiluce - 3/8/2013, 17:04

Archiviata la Sardegna (famiglia, amore, sole e paradisi) arrivo all'aeroporto di Elmas con la mia splendida cugina Francesca.
Cerchiamo Meridiana.
Non si trova.
Scopro che anche le more bellissime, giovani e con un QI sopra la media (Francesca) sono distratte, "ma io faccio il check in on line... è per questo che non riesco a trovare Meridiana". Tutte scuse, sei bionda dentro anche tu.
Non so come vediamo il logo della compagnia aerea.
E li'.
Lì un uomo, piuttosto gradevole devo dire, lì un uomo perde la ragione.
Cinguetto" buooongioooorno (flap flap con gli occhioni) bla bla bla valigia.... bla bla bla documenti (risatina mia)"
Franci ridacchia...
Lui perso....
Perso nella mia simpatia e fascino, perso nella bellezza genuina e fresca di Francesca, perso negli occhi verdi di mia cugina e distratto dai miei.
Tanto che non mi assegna i posti a sedere sul volo.
Franci la prossima volta mi accompagna Puddu all'aeroporto.....

Passiamo i controlli. Non so come.... Avevamo in borsa un geranio, foglie di basilico e rosmarino, menta e una pianta che ho temuto fino all'ultimo fosse illegale; non lo era.... (non chiedete a me ragione di questa cosa)

Saliamo e ci dicono di sederci dove vogliamo "ma non sono assegnati i posti?" chiedo io alla hostess bellissima facendole gli occhi di triglia.... "Non si preoccupi faccia scegliere alla bimba, pensiamo noi al resto" facendomi gli occhi di triglia.....

La mia bimba , improvvisamente si paralizza. Non trova un posto "carino" (amore di mamma, sono tutti uguali).... E io faccio la piu' brutta figura di tutti i tempi. "Su dai! Scegli.... Sei una bimba milanese, veloce e sveglia, non vivi mica Caronno Pertusella!!!" (paesino intorno a Milano citato dai milanesi snob quando vogliono affermare la loro appartenenza alla Milano Sprint)
Una voce da dietro.
Mi volto.
"Conosco bene Caronno, ci abito."
Il bellissimo fanciullo incontrato al check in mi guarda, incenerendomi.

Se vuoi sedurre un dipendente Meridiana assicurati che non viva in un paesino che citi spesso in senso dispregiativo.....

Per fortuna che Hostess Occhio di Triglia ha riso molto..... E ci siamo fatte gli occhi di triglia per tutto il volo!

Vostra, bionda.
Kashi

Edited by kashiluce - 27/7/2013, 21:07

Sono snob. Dannatamente snob
Si caro... Mi riferisco all'andata e ritorno per Roma che mi hai inviato per posta.
Per posta.
Ho trovato nella casellina numero 12 di casa la busta con dentro i biglietti.
Che tristezza!
Non mi hai visto alla stazione?
Non c'ero....
Non sarei venuta lo stesso, ma se me li avessi inviati con un qualsiasi corriere avrei almeno sorriso....

E tu? E tu che cerchi di affascinarmi con i tuoi possedimenti.
Che tristezza,2.
"Ho una casa in Umbria".
Ah. Te l'ho chiesto?
No.
Non mi interessa.

No. Non è così che mi piace..
Sono snob.
Seducimi con un libro.
Affascinami con la musica.
Avvolgimi di pensieri. Di parole e sensazioni.
E adoro i brillanti. Taglio baguette, off course.. ma non di Tiffany!!!!
Ah.... Ricorda devi conoscermi da molto per farmi un regalo......
Vostra,bionda.
Kashi

Edited by kashiluce - 19/7/2013, 21:09

Volo Milano Cagliari.
Ore 19.35.
Lunedi.
Uomini d'affari che rientrano a casa, poche donne sole, molte coppie anziane. Una mamma separata con figlia. Io.
Seguiamo la nota trafila, diligentemente.
Sento, nel mezzo che ci trasporta all'aereo, un intenso odore dolciaatro. Ignoro, un po' disgustata.
Prendo posto sull'aereo, mi siedo.
Il mio naso si storce.
Sgrano gli occhi e mi giro a fulminare con lo sguardo il distinto signore belloccio che prima di lasciare casa o ufficio o bordello si è tuffato in una vasca da bagno di dopobarba dozzinale.
Pensa ad un approccio sadomaso, perchè alla mia occhiataccia risponde con un sorriso immagino per lui sexy....
No caro. Non voglio seguirti nel bagno dell'aereo per avere un fugace rapporto in cui ti fai sottomettere.
Ti guardo crudele e disgustata perchè usi un profumo legalmente vietato dai nasi fini: Malizia uomo... o un suo simile.

Se ti guardo crudele e disgustata in aereo non pensare ad un mio approccio sessuale violento.... prima di fare il figo sorridendo, datti un'annusatina, darling.

Vostra, bionda.
Kashi

Non siete ragazze, magari donne ancora molto belle, con un fisico gradevole e ben tenuto. Ma non siete ragazze.

Vi piace entrare da H&M? Fatelo quando ci sono gli eventi di alta moda; signore Marni è adeguata come linea dai 35 in su.
Adorate i colori di Bershka? Fate sbizzarrire le vostre figliole tra gli scaffali di quel negozio tanto giovanile!
Terranova? No, care! Terranova no.... Vorrei fosse possibile far entrare le over 35 solo accompagnate da un'adolescente. Con l'adolescente che impedisce all'adulta di fare shopping per se stessa. Chiedero' venga promulgata una legge in tal senso.

Signore, insomma, per sedurre non fate le ragazzine! So che l'estate tende a far dimenticare le buone maniere, ma....
Il ciclista fluo? No!
I calzoncini corti? Nemmeno!
Se potete, so che chiedo tanto, copritevi la spalla, solo poco; lo trovo un gesto tanto elegante andare in giro a spalle coperte.
Si care, anche se siete bellissime!

Per sedurre? Copritevi, poco, ma copritevi
Come dice il mio caro amico, il Barone, l'eleganza è sottrazione....
Seducete sottraendo.

Vostra, bionda, in partenza per la Sardegna.
Kashi